生活が、

がらがらと音を立てて、
変わって行く。。。

急なことに戸惑いながらも、
とにかく前に進む。

センチメンタルに浸る暇もない。

鱒の寿司

小さ〜い頃からの友人が送ってくれました！
実家のある富山の名物、
鱒の寿司です。

地震のお見舞い（？）らしい。

夜半分。
朝半分。

気付いたら、５割以上がウェブの仕事！？

油断していたら、
少しずつ多忙になってきた。

このままだと、この仕事から
また抜けられなくなるわ。。。

気付いたら半分以上がウェブの仕事。
進行も校正もゆるいし、
ミスもすぐ直せて楽だけど、

ラフとコピーを書くだけでは、
これから食べていけない。

ギャラがものすごく安くてしかも、
そのほとんどをデザインする人と
コーディングする人が持って行く。

もっと駆け出しならば、この状況を鑑みて
デザインやコーディングも勉強してできるようになって…
という道もあるかもしれなかったが。。。

などと考えながら、
「制作の仕事、やっぱり面白いけどなあ…」と
名残惜しい。。。

頑張る必要なんて、

乗り越えられる、とか
明日を信じて、とか
日本は強い、とか

大切な人を亡くした人には、
バカみたいなきれい事に聞こえるだろう。

無理に乗り越える必要も、
明日を信じる必要も、
強くある必要もなくて、

ただその場所で生きて行くのが
精一杯なんじゃないか。

日常

ヨガに行く。
平穏に戻りつつある。

でも、ラジオから流れる音楽、
（何かの映画のサントラ）を聴いて大泣き。

春は気持ちが不安定。

スポーツの日曜

ピラテスやって、バレエ踊って（←）いつも通り。
しかしピラテスは効きます。
インナーマッスルに！

ここ１カ月ぐらいのうちに体力増強予定。
いや、そんなに時間がないか。。。

母が施設に入ります。

昨日、仕事を早く終えて、
ヨガやらダンスやら筋トレやらやって、
クタクタになってから、地元で飲む。

野菜の炒め物をがつがつ食べながら、
さくっと飲んで〜というつもりが、
隣の友達がどんどん注ぐので
気付いたら１時過ぎててかなりの酔っぱらい。

面接終わったから少し気が抜けたのだ。
ふらっとしてたので、タクシーで帰る。

これ、本当はつらい現実だけど書く。
書くしかないから。
昼間で二日酔いだったんだけど、
そんな状態で、父から
「母がもう通いの施設で介護は無理だから、
施設に入れることに決めたよ」と聞く。

そうね、ほとんど寝たきりだもんね。
ご飯すべて食べさせて、車いすで移動させて、
７０代で面倒見るのはもう限界だよね。

父さん、ほんとよくやってもらった、ありがとう。
寂しいけど、もうずっと前から、
それを受け止める構えはできている。

どっちにしても、ふたりとも、
もうしばらくしかここ（地球）にいないんだもんね。
暖かいうちに会いに行くね。

母には、
やってあげたこと・できたこともたくさんあるのに、
できなかったことばかり悔やんでしまう。
・私の子供を見せられなかったね。
・教壇に立つところ見せたかったけど（無理かも知れないね）
・幸せな家族も見せられなかった。
・上京してからはこまめに帰省もしなかった。

でも与えられた物だってたくさんあるし、
母は私を大好きでいてくれたから、
小さくなったふたりのつながり、
最後までお母さんのことはちゃんとしてあげるから。
大丈夫だよ。

そんなこんなで、弟とも久々に話す。
栃木のプラントに釘付けで今週やっと帰れたとか。
家族の近況＆頑張れよ〜って感じでさくっと話して切る。